No deberías de exponer así tu vida

Hace unos meses un suscriptor del canal secundario me comentó que no debería de exponer así ciertas cosas de mi vida privada ya que es fácil que se rían de mi por ello, luego habló de si no siento vergüenza, lo que más tengo en la vida son faltas de ortografía.

Curiosamente en algunos casos soy una persona vergonzosa, aunque trato que no se me note, desde muy pequeño no me gusta aquello que de alguna forma me condicione coartando mi libertad y hay una enorme reacción cognitiva a ello.

La poca "vergüenza" que declaro no es aplicable a objetos ni a mi propio cuerpo, por ejemplo: vergüenza de ser pobre o de sentirse más o menos exitoso por las posesiones, el status y esas cosas o la belleza canónica a mi francamente me parecen de lo más banal, importa la persona, bajo su piel, eso sí cada uno es libre, reconocería la banalidad en mi, en los demás no es asunto mio, haga usted lo que le apetezca por las razones que sea o a lo que se deba por decisión o condición.

Las cosas son como son en base a unas razones, tienen un tiempo y una forma, belleza y éxito son muy útiles socialmente sin duda, pero en mi caso esa vergüenza está únicamente ligada a sensaciones y pensamientos, me puedo avergonzar de una conducta pero no de mi aspecto, igualmente no puedo avergonzarme de ser sincero como lo soy en este blog aunque lo tratado pueda ser sensible para algunas personas.

En cuanto a mis minusvalías y problemas físicos es imposible que desencadenen vergüenza en mi, odio personal, envidias o cosas raras de esas, es algo que te ha tocado y con lo que tienes que aprender a convivir, otra cosa es que cualquiera pueda dar su opinión, más o menos constructiva, pero eso ya no depende de  mi, es algo externo. Me limito a analizar esas respuesta, respuestas que hablan de aquellas personas que las emiten y de su forma de ver las cosas así como sus procesos de resolución o deducción.

En resumen, el comentario del suscriptor es un buen consejo si tienes miedo o vergüenza a lo que puedan pensar de ti o si las opiniones desfavorables te pueden ser un problema, pero igualmente son sus opiniones no la mía, ver el mundo y lo que alberga, sentirlo, es todo un trabajo. Requiere a la vez cercanía y distancia, "impacto" que lo llamo yo.

Así pues este blog estará lleno de cosas privadas que deberían darme vergüenza pero aquellos que tengan un buen "impacto", o lo trabajen, podrán ver verdaderas vergüenzas.

Yo no he necesitado ni necesito la justificación de los demás para dar sentido a mis palabras, que es lo correcto o lo incorrecto, soy lo suficientemente yo para ello.

La tercera entrada

Hoy salí de casa para acudir a una cita con la psiquiatra, he estado a punto de no ir pero como hace un mes y algo se me pasó la cita con el psicólogo, pues ya aproveché esta para pedir una nueva para la perdida, ocho de mayo, próximo mes.

La visita a psiquiatría la he solicitado hace unos cinco meses, después de que algunos de mis suscriptores del canal secundario me dieran la paliza "un poco" con lo de volver y la necesidad de aceptar un tratamiento químico, para que tras ello el profesional psiquiátrico pueda justificar o no la parte psicológica de mis problemas o la física, o algo así, si no acepto el tema no se me puede valorar dado que no me dejo ayudar. 

La verdad vivo en una especie de estado de excepción, he acabado hasta el culo de repetir que mi problema no es psicológico, imagínatelo lector, estás jodido y ves a los profesionales resolviendo la situación por absurdo. 

Como yo (el profesional) soy incapaz de medir y comprender/aceptar lo que me dices, aun no siendo tú (el paciente) niego tu situación real, esa que estas tratando de hacerme comprender para sobre mi propia negación de ello elaborar un resultado estupendísimo en concordancia con lo que sé y con lo que creo saber, al final regalo una visión "incuestionable" que "real o no" la tendrás que aceptar como única válida y ante terceros esta "verdad" es la que te va a definir, no importa lo que te pase sólo importa lo que yo digo que te pasa. 

Estoy asqueado de toda esa incomprensión y falta de capacidad, no hay un encauzamiento efectivo que me valga de ayuda, ineficiencia absoluta, sólo han aportado más y más estrés a lo largo del tiempo, me resulta repugnante tener que estar una y otra vez hablando la misma mierda para ver que cada uno te pinta la película desde su punto de vista, abracemos el relato simplista de "todo está en tu cabeza", joder pero será tan difícil, parece ser que sí.

En 2009 acabé teniendo que presentarme en psicología y psiquiatría como únicas ramas que me podían prestar atención ante "mi problema" tras la incapacidad de valoración por parte los servicios profesionales de urología y dermatología del hospital de POVISA, dicho centro es mi hospital de referencia para esas especialidades aunque como muchas "enfermedades raras" el origen de mi problema ha de ser genético y puede que relacionado con mi sistema inmunológico, esto último lo digo yo, nunca he recibido atención ni explicaciones sobre el tema en todos estos años, sólo una constante negación y filtrado de lo que se les comunica, esta situación de abandono y soledad es la misma que viven miles de personas que padecen algún tipo de enfermedad poco común o rara, estás literalmente fuera de todo, sin una valoración adecuada ni protocolos, un puto marginado del sistema.

Lo divertido es que desde el punto de vista de todos estos profesionales sí tengo valoración, "no le pasa nada es todo un problema psicológico o psiquiátrico", esto no sólo me niegan un diagnóstico correcto, sino que me encasilla en esa misma "mala resolución" desde hace años, a ellos les vale como explicación y punto.

La verdad no me quiero extender en ninguna entrada así pues paso a valorar la cita médica.

Mi visita anterior a psiquiatría es de hace un año donde solicité un informe para poder presentar algo en la valoración de minusvalía que estoy esperando, la segunda que he solicitado, la anterior fue en 2007-2008 pero de esto ya hablaremos en este blog al igual que iré reflejando todo los antecedentes y mi historial, supongo que llegará un punto donde las entradas se las podré pasar a los médicos y me ahorro tener que estar con lo mismo una y otra vez, puesto que ya no sólo me cansa sino que siento verdadero asco.

Dicha valoración constó de una entrevista de quince minutos y en parte los datos de mi breve tiempo en consultas psiquiátricas ingresados en la base de datos del servicio de salud, estos se remontan a 2009, recordemos que la única alternativa que se me abrió por parte de las profesionalidades arriba citadas uro-dermatología fue psiquiatría y psicología, en psiquiatría tras una visita inicial para hablar y conocer un poco el tema la médica me recetó medicación que yo me negué a tomar por mis propias razones que ya comentare con detalle en las entradas correspondientes, ante esto se me informó que si no me tomaba el tratamiento no podían ayudarme y esa es la razón de mi dejación de psiquiatría hasta el momento.

En esta visita la doctora al presentarse me dio la mano y otra médica asociada en prácticas también, sentada a su derecha, "querido lector sabes o ahora sabes que soy muy curiosito con mis sentidos y no me gusta tocar a nadie sin más hay una fuerte relación entre mi sentidos y mis pensamientos, todo ideas", pero es protocolo social comunicativo, como el tema de los besos implica cercanía, aceptación, respeto, cierta confianza y esas cosas, aporta al saludo algo más que una percepción verbal, lo dota de un contexto más personal y cercano. Aunque para las personas es como muchas cosas algo que pasa desapercibido, una rutina.

Fui lo más cuidadoso y rápido posible, dedos finos, suaves, acordes a su temprana edad, nivel de sudoración superior al mio, la temperatura parecía que también, hace calor hoy y lleva unas cuantas hora trabajando, escribiendo en el PC, etc, gafas de pasta negra algo pesadas, pelo en tono rojizo teñido y liso, piel blanca, tono de voz agradable y figura estilizada. Esta no es la doctora de la otra vez pensé, se disculpa para comunicarme un error, mi cita es de sólo 10 minutos y que no conoce mi historial por lo cual debería de ser de 45 minutos. No obstante consumimos 17 minutos y sé por los comentarios de la gente de fuera que llevaba un retraso de casi una hora, protestan, "esta nueva es muy lenta", no comprenden que le toma tiempo conocer a sus nuevos pacientes, todo se quiere para ya.

Poco tardó en aparecer la misma mierda otra vez, lógico en este caso como acabo de mencionar en los párrafo anteriores, llego el punto donde me dijo "empecemos de cero, sino es difícil que me pueda hacer idea de la situación, no sé nada de ti" otra vez las preguntas de mi familia, si vivo sólo, la relación con mi madre, que pasó, pin-pan-pun hasta que lo resume como "una infancia difícil" y tienes que apuntillarle, "no, ¿por?" y rápido tratas de acabarlo con "en ciertas cosas soy algo distinto" sólo para no meternos más en esos temas, sobre ellos rápido me dijo que ella de temas psicológicos no sabe nada, lo que me resulta siempre curioso, pero no extraño. Soy mecánica de motores pero no tengo ni idea de química de combustibles, mi trabajo es que tu motor rinda lo mejor posible.

A lo largo de estos año he podido ver la ceguera del especialista, esto no es de urología es más bien de dermatología, mientras el dermatólogo te dice justo lo contrario y acabas remitido al tema metal. 

Entre las cosas que hablé cité la total dejadez por parte del personal médico de mi situación, algo que no comprendió, he hizo suyo de forma inclusiva, yo me refería a uro-dermatología en cualquier caso o como primeras especialidades para comprender o reflejar mi situación real.

En lo que hablé ella debería de haberse dado cuenta de que no esta incluida en "los médicos" pues acoté mi problema en inicio a otras dos especialidades, igualmente digo "los médicos" no le dije "vosotros los médicos" hablo de ellos como terceros "excluyéndola a posta", yo no acepté tratamiento psiquiátrico ergo no es lógico que diga que no me entienden ni ayudan "todos", la rama de psiquiatría en base a su percepción decidió ayudarme "químicamente", yo en base a mi propia condición y criterio decidí no aceptarlo. Aquí ella misma se metió en el mismo carro, en esta parte me dijo que claro dejé de ir a psiquiatria y no acepté el tratamiento, uno que la anterior doctora consideraba que valdría para ayudarme dado que sino no consideraría su uso y ella opina lo mismo, yo le aclaro que no dejé de venir sin más y me comenta "Pero si no has ido ni a tu última cita con el psiquiatra pone aquí en el ordenador", frente a esto le menciono que llevo en psicología desde 2009 y en estos casi diez años sólo se me ha pasado (por olvido/despiste) tres veces la visita cuatrimestral que tengo asignada.

Visitas por cierto a las que voy por petición expresa del psicólogo, para hacer un breve seguimiento, ya hemos visto que no es posible ayudarme no por no querer sino porque mi situación física es el problema, tras un tiempo inicial alargué la estancia con el psicólogo hasta 2016 dado que a finales de 2012 se manifestó un bulto creciente y doloroso en el testículo izquierdo, pardillo de mi que pensé que eso sería fácilmente medible por los profesionales de urología, por desgracia tardaría cuatro años en que lo certificaran en una serie de visitas reiteradas en las que entre otras cosas me cocieron a "necesitas valoración psicológica", de esto ya hablaremos con detalle, tras conseguir esa certificación y agotado de tanta calamidad decidí dejar de acudir voluntariamente al psicólogo, tengamos en cuenta que durante esos cuatro años yo sabía que los informes del psicólogo oficiales donde me refería al bulto del testículo hasta su confirmación justificaban que yo ni mentía ni imaginaba dolores, dejando en evidencia las exploraciones físicas. En este punto decidí dejar mi plaza en psicología para que la usara otra persona que sí le pudiera ser de ayuda.

Mi psicólogo me pidió entonces que siguiera acudiendo para hacer un seguimiento a medio/largo plazo, aunque no me ha podido ayudar como el bien me ha expresado unas cuantas veces, sí he valorado positivamente su esfuerzo todo ese tiempo y esa es la razón de que dos o tres veces al año por ahora acuda a esa breve consulta de actualización de como van las cosas.

Volviendo al tema de la doctora psiquiatra nueva me dijo que yo no podía decir que los médicos pasan de mi cuando yo no acepto el tratamiento que se me ofrece, esto realmente me molestó y mira que es difícil llegar a molestarme. Entonces puso un ejemplo muy estúpido, "imagina un paciente que tiene un brazo engangrenado, con mucho dolor, yo trabajo sobre el cerebro como si fuera el hardware, como el ratón del ordenador, mediante la medicación se puede hacer que no sientas el dolor del brazo, no sientas el brazo, pero si tu no quieres que se te ayude."

Aquí yo ya estaba muerto del asco, mi pregunta debió de ser, ¿el señor puede irse entonces a jugar al tennis a full y todo estará bien? con el estupendo rendimiento de su mecánica del brazo antes del engangrenamiento. 

Siguen sin entender nada, yo no estoy protestando ni por los dolores ni las limitaciones que tengo y con las que convivo, pues no me queda otra, ya le dije que sólo aceptaré medicación para el dolor cuando no lo aguante más, el dolor forma parte de mi vida y la enfermedad, el problema es el contexto, todo lo que se me niega un diagnóstico lo más cercano a la realidad de mi día a día. 

Esa vida en la que he ido perdiendo operatividad y me veo en psiquiatría y psicología por un tema físico no reconocido en uro-dermatología uno en el que ya sé que tampoco me van a poder hacer nada, "dicho por ellos" pero sobre todo si se niega y no se trabaja por una buena valoración.

Menuda mierda por hoy ya llega, estoy viendo que tengo que aceptar el tratamiento químico con sus consecuencias para mi organismo, efectos secundarios etc, me lo ha dicho alguno de mis suscriptores y lo comentaré con el psicólogo el ocho del mes que viene.

La segunda entrada

Estamos jodidos, pero no de ahora, desde hace ya mucho tiempo por eso esta especie de diario he decidido llamarlo en una parte BAD ASS, por aguantar toda la mierda y en otra "in DARKNESS" en la oscuridad, esta otra parte puede parecer que hace referencia a mi situación, la oscuridad en la que vivo, que lo hago, pero en realidad tiene que ver conmigo, con mi propia forma de ser (punto)

La primera entrada

Estoy cansado de toda la mierda, esta es una buena y breve primera entrada (punto)